Как перестать оглядываться на мнение других людей. "Сила чужого слова" или "Почему возникает зависимость от мнения окружающих"
Ещё в детстве в той или иной ситуации мы понимаем, что нельзя всегда говорить то, что у тебя на уме. Если ты не попадёшь в тон мнения большинства, над тобой будут смеяться. Ладно ещё школьные годы, но ведь выученные в детстве правила поведения продолжают работать и во взрослой жизни. Более того, ориентация на общественное мнение - это настоящая истерия, которая распространяется в культурах всего мира. С одной стороны, в этом нет ничего страшного, многие люди живут так всю жизнь, но КАК они живут и как могли бы жить, если бы слушали себя и не боялись социума?
Иррациональная одержимость общественным мнением
В эволюции нет случайных событий, и, чтобы понять настоящую причину этого безумия, давайте вернёмся в 50 000 год до н. э., когда ваш далёкий предок жил в небольшом племени.
Быть частью этого племени очень важно для него, от этого зависит выживание. Древние люди вместе охотятся, защищают друг друга, а изгои погибают. Так что для вашего далёкого предка нет ничего важнее согласия со своими соплеменниками, особенно с авторитетными альфа-самцами.
Если он не будет соглашаться со всеми и угождать людям своего племени, его признают странным, раздражающим и неприятным, а потом вообще выгонят из племени и оставят умирать одного.
Если он будет преследовать женщину из своего племени и их отношения окончатся, не начавшись, она расскажет всем женщинам племени о его неудаче. И все женщины, с которыми у него могли бы быть отношения, узнав о провале, тоже отвергнут его.
Так что оставаться в социуме в то время было всем, и всё делалось для того, чтобы тебя принимали.
Прошло много лет, но социальная истерия продолжает мучить людей. Сейчас мы не так нуждаемся в одобрении со стороны каждого человека, но поиск социального одобрения и парализующий страх не понравиться другим людям как будто остался в наших генах и не думает никуда исчезать.
Давайте назовём эту одержимость мамонтом социального выживания, или внутренним мамонтом. Выглядит он примерно вот так:
Изображение с сайта Wait But Why
Для вашего далёкого пещерного предка наличие внутреннего мамонта было залогом выживания и процветания. Всё было просто: хорошо корми мамонта социальным одобрением и внимательно следи за его страхами по поводу несогласия, и всё будет отлично.
Такая система отлично работала 50 000 лет до н. э. И 30 000 лет до н. э., и даже через 20 000 лет после этого. Но постепенно общество изменилось, а вместе с ним изменились и потребности. А биология не успела под неё подстроиться, что странно, до сих пор.
Наше тело и наш разум и сейчас сделаны так, как будто нам предстоит жить в 50 000 году до н. э. Этот пещерный стиль выживания в социуме уже неактуален, но он продолжает мучить нас.
Сейчас, в 2014 году, нас продолжает преследовать большой, голодный и пугливый мамонт, который до сих пор думает, как в 50 000 году до н. э.
Иначе почему вы перебираете четыре наряда, но никак не можете решить, что надеть?
изображение с сайта Wait But Why
изображение с сайта Wait But Why
изображение с сайта Wait But Why
изображение с сайта Wait But Why
Кошмары мамонта о неудачном опыте с противоположным полом делали ваших предков осторожными и сообразительными, но сейчас советы мамонта делают вас просто нерешительными и жалкими.
изображение с сайта Wait But Why
изображение с сайта Wait But Why
изображение с сайта Wait But Why
изображение с сайта Wait But Why
изображение с сайта Wait But Why
Мамонт вмешивается в порывы творчества и не даёт проявить себя из-за страха провала.
изображение с сайта Wait But Why
У мамонта постоянно случаются вспышки страха, он боится общественного порицания, и это играет огромную роль во многих сферах жизни.
Это причина того, что вы боитесь идти в ресторан или в кино в одиночестве, потому что это странно. Причина того, что родители слишком беспокоятся о том, в какой колледж поступит их ребёнок. Причина браков без любви и прибыльной карьеры без увлечённости и страсти к своему делу.
Мамонта надо кормить, и кормить постоянно. Он питается одобрением и чувством того, что в любой моральной и общественной дилемме он на верной стороне.
Почему иначе вы так тщательно отбираете фотографии для Facebook? Почему хвастаетесь друзьям, даже если потом сожалеете об этом?
Общество заинтересовано в том, чтобы поддерживать эту мамонтозависимую модель. Оно вводит звания и награды, саму концепцию престижа, чтобы держать мамонта довольным и заставлять людей делать ненужные в сущности вещи и проживать ущербную жизнь, которую они никогда бы не выбрали, если бы не мамонт.
Кроме того, мамонт хочет приспосабливаться и быть похожим на всех. Он всё время озирается, чтобы понять, что делают другие люди, и когда он понимает, то тут же копирует их поведение. Чтобы увидеть это, достаточно посмотреть на фотографии двух выпусков колледжа разных лет.
изображение с сайта Wait But Why
«Приемлемое» престижное образование тоже стало частью корма для мамонта.
изображение с сайта Wait But Why
изображение с сайта Wait But Why
Иногда мамонт сосредотачивается не на широкой общественности, а на завоевании одобрения кукловода. Это человек или группа людей, чьё мнение значит для вас ТАК много, что фактически определяет все аспекты вашей жизни.
Часто кукловодами становятся родители или заводилы в компании друзей. Вы можете сделать своим кукловодом даже плохо знакомого человека или вообще незнакомую знаменитость (что часто делают подростки).
Мы желаем одобрения своего кукловода больше, чем любого другого, и приходим в ужас от мысли, что можем разочаровать или расстроить его.
В таких отравленных отношениях с кукловодом ваши мнения и моральные убеждения полностью принадлежат ему, и от него зависит, какими они будут.
И в то время, как на нужды внутреннего мамонта уходит столько мыслей и энергии, в вашем мозгу постоянно присутствует кое-кто ещё. Он всё время находится в самом центре вашего Я - это ваш подлинный голос.
изображение с сайта Wait But Why
Ваш подлинный голос знает о вас всё. На контрасте со строгим дуализмом простого мамонта, для которого есть только белое и чёрное, подлинный голос всеобъемлющий и сложный, иногда не очень понятный, постоянно развивающийся и не знающий страха.
Он знает, что вы чувствуете насчёт денег, семьи и отношений; какие люди, интересы и типы активности действительно приносят вам удовольствие, а какие - нет. Ваш подлинный голос понимает, что не знает, как должна пройти ваша жизнь, но он чувствует верный путь.
В то время как мамонт, принимая решения, ориентируется только на внешний мир, подлинный голос использует внешний мир, чтобы собирать и познавать информацию, но, когда приходит время для решений, всё, что ему нужно, уже есть в мозгу.
Мамонт постоянно игнорирует подлинный голос. Например, если уверенный в себе человек выскажет своё мнение, мамонт весь превращается в слух. А отчаянные мольбы внутреннего голоса отклоняются и игнорируются, пока кто-нибудь не выскажет такую точку зрения.
А когда наш мозг, действующий по законам далёких предков, продолжает давать мамонту слишком много власти, подлинный голос начинает чувствовать себя лишним. Он замолкает, теряет мотивацию и исчезает.
изображение с сайта Wait But Why
В конце концов человек, управляемый мамонтом, теряет связь со своим подлинным голосом. Во времена племён это было нормально, ведь всё, что было нужно, - это соглашаться и соответствовать, и мамонт отлично с этим справляется.
Но сегодня, когда мир стал гораздо шире и полнее, а люди сталкиваются с множеством культур и отдельных личностей, мнений и возможностей, потеря внутреннего голоса становится опасностью.
Когда вы не знаете, кто вы на самом деле, единственный механизм для принятия решений, который у вас остаётся, - это устаревшие нужды вашего эмоционального мамонта.
И когда доходит до самых личных и самых важных вопросов, вместо того чтобы погрузиться внутрь себя и в туманной изменчивости своего Я найти ответ на все вопросы, вы просто смотрите на окружающих и ищете ответы в них. В результате вы становитесь какой-то смесью самых сильных мнений тех людей, которые вас окружают. И уж точно не собой.
Конечно, поражение достаточно болезненно для всех, но для людей, ведомых мамонтом, это имеет гораздо большее значение, чем для людей с сильным подлинным голосом.
У людей с развитым «настоящим Я» есть внутренний стержень, который помогает им держаться и продолжать делать своё дело, а у мамонтозависимого человека есть только стремление соответствовать другим и никакого стержня, так что провалы для него - настоящая катастрофа.
Например, вы знаете людей, которые не умеют воспринимать даже конструктивную критику, а иногда могут даже мстить за это? Эти люди одержимы мамонтом, и они так бесятся насчёт критики, потому что не могут переносить неодобрение.
изображение с сайта Wait But Why
изображение с сайта Wait But Why
изображение с сайта Wait But Why
После всего сказанного становится ясно: надо найти способ обуздать своего внутреннего мамонта. Это единственная возможность вернуть жизнь в свои руки и управлять ей.
Как найти и укротить своего внутреннего мамонта
Некоторые люди рождаются с умным ручным мамонтом, или их воспитание помогает держать мамонта в узде. Другие до самой смерти ни разу не пробуют укротить своего мамонта и всю жизнь выполняют его капризы. Большинство из нас находятся где-то посередине: в каких-то жизненных ситуациях мы контролируем своего мамонта, в других он вредит нам.
Если вами управляет мамонт, это вовсе не значит, что вы плохой или слабый человек. Просто вы пока не научились им управлять. Вы даже можете не знать о существовании мамонта и о том, что ваше подлинное Я забилось в угол и молчит.
Какой бы ни была ваша ситуация, вы должны держать мамонта под контролем. Вот три шага, которые помогут это сделать.
Шаг 1: проверьте себя
Первый шаг заключается в честной и справедливой оценке того, что творится у вас в голове. Вот три части этого шага.
1. Познакомьтесь со своим подлинным голосом
изображение с сайта Wait But WhyКажется, что это несложно, но на самом деле очень даже. Нужно приложить серьёзные усилия, чтобы продраться сквозь паутину мыслей и мнений других людей и понять своё «настоящее Я».
Вы проводите время с огромным количеством людей, кто из них вам по-настоящему нравится? Как вы проводите своё свободное время и действительно ли вам нравятся все его составляющие?
Есть ли вещи, на которые вы регулярно тратите деньги, но не чувствуете от них никакого удовольствия? Как вы относитесь к своей работе и социальному статусу? Каковы ваши политические убеждения?
Вы вообще думали об этом? Вы делаете вид, что вас волнуют какие-то вещи, просто чтобы иметь своё мнение? Может быть, у вас есть своё мнение о каких-то политических и моральных проблемах, которое вы никогда не озвучивали, потому что люди, которых вы знаете, будут возмущаться?
Это обычные вопросы для исследования души или поиска себя, но это действительно нужно сделать. Может быть, вы можете размышлять об этом прямо сейчас, где бы вы ни находились, а может, вам нужна особая атмосфера: удалиться подальше, остаться наедине с собой и только тогда окунуться в рефлексию.
В любом случае надо выяснить, что действительно имеет для вас значение, и начать гордиться своим подлинным голосом, «настоящим Я».
2. Узнайте, где прячется мамонт
изображение с сайта Wait But Why
Большинство времени, когда мамонт находится под контролем, человек даже не осознаёт этого. Но вы не сможете добиться успеха, если не будете точно уверены, где именно находятся самые большие проблемы.
Самый очевидный способ обнаружить мамонта - выяснить, где гнездятся ваши страхи, в какой области чаще всего возникает стыд и смущение. Когда вы думаете о какой-то сфере жизни, вас охватывает ужасное чувство, ощущение провала, и этот провал кажется ночным кошмаром. Что это за сфера?
Вы боитесь начать что-то, даже если знаете, что хороши в этом деле. Какие сферы жизни точно нуждаются в изменениях, но вы избегаете перемен в них и ничего не делаете?
Второе место, где прячется мамонт, - это слишком приятные чувства, которые возникают, когда вы соглашаетесь с другими людьми. Вы правда угождаете людям на работе и в личной жизни? Вас пугает возможность не согласиться с родителями? Между их гордостью за вас и возможностью порадовать себя вы выбираете первое?
Третье поле, где прячется мамонт, - это когда вы не можете принимать решения без одобрения со стороны других людей. Или можете, но чувствуете себя очень некомфортно. Какие из ваших мнений и убеждений принадлежат вам, а не другим людям? Вы придерживаетесь этих мнений, потому что так говорят другие?
Если вы представляете своего нового друга/подругу родным и друзьям и ваша пассия никому не понравилась, их отношение может изменить ваши чувства? В вашей жизни есть человек, который управляет вами, как марионеткой? Если есть, то кто он и почему вы позволяете это делать?
3. Решите, где пора взять контроль над мамонтом
изображение с сайта Wait But WhyНевозможно совсем выкинуть мамонта из головы, всё-таки мы люди. Но что действительно необходимо сделать, так это избавить от его влияния некоторые сферы жизни, которые просто обязаны находиться под контролем вашего подлинного Я.
Это очевидные области, такие как выбор партнёра, карьеры и способа воспитания детей. Остальные сферы индивидуальны и определяются через простой вопрос: «В каких сферах жизни я должен быть полностью честным с собой?».
Шаг 2: смелее, у мамонта низкий IQ
Настоящие шерстистые мамонты были достаточно глупыми, чтобы вымереть, и выживание социальных мамонтов ничуть не лучше. Несмотря на то, что они преследуют нас, мамонты глупые, примитивные создания, которые не понимают современного мира.
Глубоко прочувствуйте и осознайте это. Это ключ к подчинению вашего мамонта . Есть две серьёзные причины не принимать своего мамонта всерьёз.
1. Страхи мамонта иррациональны
У мамонта есть пять глобальных ошибок.
→ Все говорят обо мне и моей жизни, и только подумайте, что они все скажут, если я пойду на этот рискованный или странный поступок!
Вот как думает мамонт:
изображение с сайта Wait But Why
А вот как всё выглядит на самом деле:
изображение с сайта Wait But Why
Никому нет дела до того, как вы живёте и что творите. Люди по большей части думают только о себе.
→ Если я постараюсь, я смогу угодить всем.
Да, это может случиться, если вы живёте в племени на 40 человек, объединённом одной культурой. Но в современном мире неважно, кто вы и как себя ведёте. Некоторые люди будут вас любить, другие будут ненавидеть или просто недолюбливать.
Если одни люди одобряют вас, других вы выводите из себя. Так что сильное желание понравиться одной группе людей нелогично и неправильно, особенно если вы не сильно поддерживаете их взгляды. Вы прилагаете недюжинные усилия, чтобы угодить одной компании людей, а в это время другие люди, которые могли бы стать настоящими друзьями, так и не дождутся вашего общества.
→ Если меня осудят, посмотрят свысока или скажут про меня гадость, это вызовет серьёзные последствия в моей жизни.
Человек, который осуждает вас или ваши действия, даже не находится в одном с вами помещении или, по крайней мере, непосредственно рядом с вами. В 99,7% случаев так и происходит. Это классическая ошибка мамонта - представлять себе социальные последствия, которые гораздо хуже и страшнее, чем то, что происходит на самом деле. В реальности чужие мнения практически ничего не значат и никак не влияют на жизнь.
→ Осуждающие меня люди имеют значение.
Вот что творится в голове людей, которые любят осуждать других: они полностью под контролем мамонта и ищут себе таких же друзей-марионеток мамонта. Любимое развлечение таких людей - собираться вместе и перемывать косточки всем подряд.
Может быть, они завидуют, и обливание грязью других людей помогает им завидовать чуть меньше. Или им просто нравится купаться в злорадстве. В любом случае эти осуждающие тирады служат отличным кормом для мамонта.
Во время осуждения кого-либо сплетники всегда оказываются на другой, «правильной стороне» и чувствуют себя белыми и пушистыми. Неприятно осознавать, что за ваш счёт кто-то чувствует себя прекрасным и непорочным, но на самом деле это никак не влияет на вашу жизнь.
изображение с сайта Wait But Why
изображение с сайта Wait But Why
изображение с сайта Wait But Why
Чужие разговоры и сплетни не касаются вас, они касаются только сплетников и их откормленных мамонтов. Если вы поймали себя на том, что принимаете решение с оглядкой на сплетников из страха, что они осудят вас, вовремя осознайте, что происходит, и остановитесь.
→ Я буду плохим человеком, если разочарую или обижу людей, которые любят меня и столько в меня вложили.
Нет. Вы не будете плохим человеком, сыном или другом, если будете слушать настоящего себя. Есть одно простое правило: если они действительно любят вас, а не эгоистично пользуются, они примут всё, что сделает вас счастливым, и снова придут к вам .
Ну а если вы счастливы, а они и не думают приходить, случилось вот что: их сильные чувства по поводу того, кем вы должны быть и что делать, - это отголосок их мамонтов, а расстраиваются они потому, что беспокоятся, что об этом скажут другие люди. Они позволяют своему мамонту победить любовь к вам, а значит, им нет места в вашей жизни.
И ещё две причины, почему боязливая одержимость мамонта социальным одобрением не имеет никакого смысла.
А. Вы живёте здесь.
изображение с сайта Wait But Why
Что вообще может иметь значение?
В. И вы, и все, кого вы знаете, умрут. И довольно скоро.
изображение с сайта Wait But Why
Так вот, все страхи мамонта иррациональны, потому что он глупый. А вот и вторая причина.
2. Усилия мамонта антипроизводительны
Ирония ситуации в том, что огромный мамонт не может хорошо сделать даже свою работу. Методы, которыми он собрался победить, может и были бы эффективны в более простые времена, но сегодня они неактуальны.
Современный мир - это мир «настоящего Я», и если мамонт хочет выжить и процветать, он должен делать то, что больше всего его пугает, - позволить «настоящему Я» взять верх.
Подлинная личность интересна, а мамонт скучен. Каждое «настоящее Я» уникально и самодостаточно, что действительно интересно. Мамонты всегда одинаковые, они копируют, подчиняются и соответствуют, а их мотивы не основываются на чём-то подлинном, настоящем. Они делаю только то, что «должны» делать, что они думают, что должны. И это скучно.
Подлинный голос ведёт. Мамонт следует. Лидерство естественно для большинства настоящих личностей, потому что они видят обычные вещи и решения с нестандартных точек зрения, под другим углом. И если они умны и современны, они могут изменить что-то в мировом масштабе и создавать события и вещи, которые нарушают статус-кво.
Если вы даёте такому человеку кисть и холст, он может не нарисовать ничего хорошего, но изменить сам холст тем или иным способом.
Мамонты же по определению ведомые. Больше всего они боятся нарушить статус-кво, потому что они как раз стараются соответствовать ему.
Когда вы даёте им холст и краску такого же цвета, как и холст, они рисуют что-нибудь, но это ничего не меняет, ведь всё равно ничего не видно.
В целом различия между людьми, одержимыми внутренним мамонтом, и теми, кем движет истинный голос, видны практически сразу. Последние обладают неким магнетизмом, иначе говоря, харизмой, их уважают и любят в коллективе.
А всё потому, что люди всегда уважают силу характера, достаточную для того, чтобы обуздать внутреннего мамонта и быть независимым. Вот вам и секрет харизматичного человека.
Шаг 3: пора становиться собой
До этого момента мы просто развлекались теорией. Разобрали, почему людей так волнует, что о них подумают, почему это ограничивает свободу и почему лучше отказаться от этого.
изображение с сайта Wait But Why
Но смелость для чего конкретно? Как мы уже говорили, нет никакой угрозы в общественном мнении.
Ни один из ваших социальных страхов на самом деле не страшный.
Осознав это, вы избавитесь от страха, который испытываете, а без него мамонт теряет свою силу и власть.
изображение с сайта Wait But Why
С ослабевшим внутренним мамонтом вы сможете быть собой и делать то, что нужно именно вам. И когда вы увидите положительные изменения в жизни с незначительными негативными последствиями и без всяких сожалений с вашей стороны, слушать свой истинный голос станет привычкой.
Конечно, мамонт не исчезнет, он никогда не исчезнет, но теперь вы будете легко игнорировать его жалкие попытки захватить власть, потому что истинный голос станет доминирующим внутренним фактором.
изображение с сайта Wait But WhyВашему истинному Я дана только одна жизнь, так дайте ему возможность прожить её.
Обретите уверенность в себе. Если вы хотите перестать беспокоиться о мнении других людей, вам нужно работать над обретением уверенности в себе и прилагать для этого все усилия. Могут понадобиться годы на то, чтобы по-настоящему полюбить себя, быть самим собой и чувствовать себя счастливым. Тем не менее, усилия, направленные на достижение этого, помогут вам меньше переживать по поводу собственной персоны и меньше обращать внимание на недоброжелателей, которые повергают вас в депрессию. Вот несколько способов, которые помогут вам работать над развитием уверенности в себе:
- Составьте список всех качеств, которые вам нравятся в себе. Потратьте время, чтобы убедиться, насколько вы замечательный человек.
- Работайте над тем, чтобы принять те свои недостатки, которые вы не в силах изменить. Вам никогда не удастся стать по-настоящему уверенным в себе, пока вы не научитесь принимать некоторые свои качества, которые вы не можете изменить, например, свой голос или рост.
- Проводите больше времени, занимаясь тем, что вы умеете делать хорошо. Вы будете намного увереннее в себе, если не будете тратить время на то, что вы умеете и любите делать.
- Найдите время для волонтерской работы. Если вы будете видеть, что делаете что-то полезное для окружающих людей, это создаст у вас чувство собственной значимости для мира.
- Заботьтесь о себе. Если вы будете регулярно заниматься спортом, хорошо питаться, ежедневно принимать душ и носить одежду, которая вам подходит, вы будете более высокого мнения о своей персоне.
- Притворяйтесь, пока это не станет реальностью. Если у вас правильная осанка, вы улыбаетесь, не сутулитесь и не суетитесь без нужды, а ваша поза, когда вы разговариваете с людьми, выражает "открытость" миру, окружающие будут считать вас уверенным в себе человеком, даже если вы сами в этом сомневаетесь.
Не переоценивайте значение чужого мнения. Другой способ, позволяющий меньше беспокоиться о чужом мнении - просто переключить свой разум на другие вещи. Если вы часами переживаете из-за сделанного кем-то замечания, волнуетесь о том, что окружающие подумают о вашем новом костюме, или не верите полученным комплиментам, вам вряд ли удастся достичь уверенности в себе. Вместо того чтобы анализировать все то, что люди могут думать о вас, постарайтесь сосредоточиться на положительном подкреплении, которое дают вам окружающие, и не тратить энергию на раздумья о чьем-то нелицеприятном замечании.
- Вы вредите себе больше, чем кто-либо другой, когда начинаете переживать о том, что другие люди думают и говорят о вас. Только у вас есть право решать, как много или как мало их мнение значит для вас.
- Наоборот, постарайтесь больше думать о вещах, в которых вы успешны, о приятных планах на будущее и о людях, с которыми вам хорошо.
- Вам может порой казаться, что никто в вашей жизни не дает и не давал вам позитивного подкрепления. Однако если вы основательно обдумаете этот вопрос, то наверняка вспомните кого-то, например, своего учителя, соседа или одноклассника.
Составьте список вещей, за которые вы благодарны судьбе. Вы гораздо меньше будете беспокоиться о мнении окружающих, если сконцентрируетесь на всем хорошем, что есть в вашей жизни, и составите список вещей, за которые вы благодарны судьбе. Потратьте 15 минут на то, чтобы сесть и спокойно записать все те вещи, за которые вы можете сказать спасибо. Вы можете включить в этот список все качества, которые вы цените в себе, крышу над головой, любимые уголки родного города, ваших домашних любимцев, друзей и все остальное, что приносит радость в вашу жизнь и наполняет ее смыслом.
- Продолжайте писать, по меньшей мере, 15 минут, пока вы не испишите весь лист. Вы увидите, что у вас гораздо больше причин быть счастливым, чем вы думали до этого момента.
- Перечитывайте лист и вносите в него новые пункты не реже, чем раз в неделю. Вы можете прикрепить список над рабочим столом или хранить его в бумажнике. Когда у вас есть список всего хорошего, что есть в вашей жизни, вы будете чаще вспоминать, что нет необходимости беспокоиться о негативной стороне вашей жизни.
- Если вы чувствуете, что такой список неэффективен в вашем случае, не пожалейте времени и выразите благодарность миру. Расскажите вашим друзьям, родным и другим важным для вас людям, как много они значат в вашей жизни. Это создаст ощущение, что вы должны больше обращать внимание на все хорошее, что делают для вас люди, а и не переживать о негативных вещах, которые кто-то может думать о вас.
Учитесь мыслить позитивнее. Вам может показаться, что невозможно мыслить позитивно, когда там много людей вокруг негативно настроены относительно вас или говорят гадости. Но вы должны попытаться увидеть лучик солнца в самый пасмурный день, даже если вам кажется, что вокруг вас непроглядное ненастье. Постарайтесь обращать как можно больше внимания на те вещи, которые дают вам радость и хорошее настроение, и игнорировать те, которые повергают вас в уныние.
- Порой вам кажется, что вы принуждаете себя говорить только о хорошем, хотя на самом деле вы вовсе не чувствуете воодушевления. Тем не менее, это поможет вам изменить свой взгляд на ситуацию, и больше обращать внимание на положительные моменты в жизни.
- Постарайтесь больше улыбаться. Даже если вы будете улыбаться незнакомым людям на улице, это сделает счастливее и их, и вас.
- Учитесь больше жить в настоящем. Если вы тратите много времени, размышляя о совершенных в прошлом ошибках или мечтая о будущем, у вас вряд ли получится радоваться тем замечательным вещам, которые сейчас происходят с вами.
Пожалейте своих недоброжелателей. Вам нужно научиться больше любить себя и меньше обращать внимание на мнение окружающих. Когда вы научитесь этому, вы начнете более здраво смотреть на мир и поймете, что люди, которые были жестоки к вам и говорили о вас плохо, но самом деле несчастные, закомплексованные личности, которые пытаются выглядеть значительнее, самоутверждаясь за ваш счет.
- Это слабые духом люди с низкой самооценкой, и вы должны быть выше их мелочных дрязг. Вместо того чтобы ненавидеть их в ответ, научитесь просто испытывать сожаление по отношению к ним и держаться от них на расстоянии. Так у вас появится чувство, что именно вы контролируете ситуацию.
- Нет необходимости доносить до этих людей, что вы сожалеете о них. Достаточно, что вы сами это знаете.
Скажите себе, что большую часть времени люди не думают о вас вовсе. Другая вещь, которую вы должны принимать во внимание - пока вы беспокоитесь о мнении окружающих, люди могут быть заняты своими собственными проблемами. Большую часть времени люди сосредоточены на себе и заняты своими делами, так что им некогда тратить время и силы и обращать на вас внимание. Не стоит огорчаться по этому поводу, лучше порадуйтесь - 99% времени, когда вы беспокоитесь об оценке других людей, у них даже и в мыслях нет вашей персоны.
- Это означает, что когда вы надеваете новое платье, делаете новую стрижку, говорите что-то неуместное в классе или делаете что-то свое, большинство людей вряд ли обращают на это внимание.
- Подумайте еще вот о чем: вы сами слишком заняты беспокойством о мнении окружающих и вряд ли обращаете внимание на то, как одеты и что говорят люди вокруг вас, правда?
Примите как данность, что невозможно угодить всем и каждому. Скорее всего, в вашей жизни много разных людей, и у каждого из них есть свое представление о том, как вам следует жить. Ваши родители, учителя, друзья и одноклассники, вероятно, имеют различное мнение по поводу того, как вам следует себя вести, что делать, носить и говорить, чтобы быть хорошим в их глазах. В конце концов, самое лучшее, что вы можете сделать - просто понять, что невозможно угодить всем и каждому, поэтому лучше делать так, как будет хорошо именно для вас.
- Всегда найдется человек, который негативно отреагирует на любой ваш поступок, и не стоит из-за этого бояться принимать решения. Не стоит терять время, пытаясь угодить всем и каждому, иначе у вас не останется времени, чтобы понять, кто вы есть на самом деле.
- В конце концов, вам стоит беспокоиться лишь о том, чтобы угодить самому себе. Если ваши идеи о наилучшем плане действий совпадают с идеями ваших родителей или одноклассников, это прекрасно, но не стоит делать это самоцелью.
Какими бы мы не были независимыми, для нас все равно важно мнение окружающих. Это мнение может сильно повлиять на нашу жизнь, если уделять ему много внимания. Человеческая натура такова, что мы хотим быть любимыми и уважаемыми. Но стоит ли для этого постоянно оглядываться на всех? Главное, что стоит запомнить - не стоит волноваться о том, что думают окружающие и забивать свою голову мыслями об этом. Никто не говорит, что нужно забить на все и делать что вздумается. Прислушивайтесь к мнению важных для вас людей, обдумывайте его и только после этого решайте, как поступить. Ведь ваши родные тоже не всегда правы. Если вы все же не можете отделаться от гнета общественного мнения и порицания, то давайте выработаем мышление, которое поможет от этого избавиться.
Люди не так часто обращают на вас внимание, как вам кажется
Люди вокруг вас, по большей части, увлечены своими делами и заботами. У них есть своя жизнь, которая волнует их гораздо больше, чем ваша. Если ваши интересы и взгляды и пересекаются в какой-то области, то это происходит не так часто, как вам кажется. Просто подумайте, частенько ли вы обращаете внимание на то, во что одеты окружающие? Испачкана ли у них рубашка? Появилась ли у проходящей мимо девушки затяжка на колготках? Готов поспорить, что вы либо вообще об этом не думаете, либо тратите на это не больше пары минут. Так вот и окружающие делают то же самое.
Это не должно вас волновать
То, что думают о вас окружающие - это только их дело. Вас это касаться не должно ни коим образом. Даже если вы узнаете чье-то мнение о себе, это все равно не сделает вас другим человеком и не изменит вашу жизнь, в большинстве случаев. Мнение окружающих сможет повлиять на вас только тогда, когда вы позволите этому мнению стать определяющим в вашей жизни. А такого происходить не должно. Вы не можете контролировать мнение окружающих, так не обращайте на него такого внимания и сосредоточьтесь на себе.
Вы уникальны, как никто другой
Запомните это раз и навсегда. Не подстраивайтесь под окружающих. Как только вы впускаете этот дом советов в свою голову, вы перестаете быть собой. Только вокруг вас людей много, а вы один. Для всех мил не будешь. И, в погоне за обществом, вы породите Франкенштейна, который хоть чуть-чуть, но нравится каждому.
Вместо этого, просто будьте собой и помните, что вы один такой во всем мире. Точно такого же не найти. Дорожите своей уникальностью. Уважайте себя. Тогда и окружающие начнут вас уважать.
Почему же вы все равно их слушаете
Сильно ли изменится ваша жизнь, если кто-то будет не согласен с вами или скажет, что вы говорите что-то не то? Готовы ли вы меняться каждый раз, когда кто-то скажет, что вы все делаете неправильно? Думаю, что нет. Когда в следующий раз вы станете очень чувствительны к мнению окружающих, то просто подумайте, а будет ли оно так же важно через неделю. Если замечание в вашу сторону будет волновать вас не больше часа, то все это пустое.
Вы явно не телепат
Если у вас нет каких-нибудь сверхспособностей и магический шар вам ничего не показывает, то вы вряд ли знаете, о чем думают люди. Если вы обычный человек, то откуда вы знаете, что творится в голове у окружающих? Проблема только в том, что вы считаете, что все мысли людей вокруг вас зациклены только на вас. Эгоистично и попахивает чем-то нездоровым, не находите? Не стоит переживать о мнении других, пока вы не научились читать их мысли.
Будьте честны с собой и живите настоящим
Только от вас зависит, как вы будете себя чувствовать каждый день. Хотите ли вы испытывать постоянный страх и волнение от мысли, что общество не одобрит ваш поступок? Перестаньте думать об этом. Не переживайте о том, что кто-то в прошлом сделал вам замечание или что люди подумают о вас плохо. Живите здесь и сейчас и не смотрите по сторонам. Дышите полной грудью и не забывайте, что только вы ответственны за ваши мысли и поступки. Только так вы сможете быть счастливы. Только так вы поймете, что у каждого человека есть свое мнение и только вам выбирать, повлияет оно на вас или нет.
Окружайте себя людьми, которые примут вас
Это просто замечательно, когда у вас есть друзья, которые согласны с вами и поддержат вас в любом начинании, даже если ваша родня против. Запомните, что для поддержания физического и духовного здоровья, вы должны выбрать: либо отказаться от мечты по совету окружающих, либо окружить себя людьми, которые смогут вас вдохновить на поиски своего пути.
Окружающих также волнует общественное мнение
Вы не параноик и вы не один такой. Людей вокруг вас тоже волнует, что о них думают. Так что, когда в следующий раз кто-то начнет вас критиковать, вы поставьте себя на его место. Возможно, вы сделали то, о чем этот человек давно мечтал и не решался сделать. И теперь вас просто хотят вернуть с небес на землю. Помните об этом, и тогда вам станет легче переносить критику и понимать мотивы поступков окружающих.
Просто будьте собой. Будьте честны с собой и признайтесь, что вас окружают такие же люди, как и вы. У них тоже есть проблемы, их тоже волнует критика, они тоже не идеальны. Не бывает идеальных людей, которые никогда не ошибаются. Просто кто-то, раз споткнувшись, останавливается на всю жизнь, а кто-то, перешагнув через свою ошибку, следует к своей мечте. Пусть общественное мнение не станет стопором в вашем развитии, и вы еще покажете этому миру, где раки зимуют.
А вы зависимы от мнения окружающих?
Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас .
Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.
В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, .
«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».
Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда» . 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.
Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику , которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.
Описание техники
Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.
Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.
Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут .
И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое.
Притом представить это так, будто это действительно свершилось.
«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник».
Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».
Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.
Лебединая песнь нашего самомнения
Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».
Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».
Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!
Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.
Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!
Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!
Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!
Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.
Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!
И как же это работает?
Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, . Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.
И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»
Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.
Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок» . Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком» ).
(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя . Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)
Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других . Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.
Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.
Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.
Самооценка — это нонсенс
Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос
Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и . Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.
Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.
Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.
Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.
«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».
Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.
Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.
Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»
Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.
- Наставничество: как минимизировать затраты на обучение и ускорить адаптацию
- Птица солнце из дерева и щепы
- Отставки по собственному вряд ли спасут таможенную верхушку от увлекательного путешествия на нары Кто с кем связан
- Производственная система «Росатом»: Опыт Концерна Росэнергоатом Пср расшифровка